Kata2 bijak motivasi, kata bijak cinta, kata2 mutiara, kata2 cinta, kata2 romantis, kata bijak terbaru, kata super, kata kata indah, Kata mutiara indah, kata motivasi kehidupan, kata nasehat, tebakan lucu, kata lucu, kata romantis, kumpulan pantun, pantun jenaka, pantun cinta, cerita humor, cerita lucu, puisi cinta, puisi sedih, puisi perjuangan, dan lainya..



Kamis, 02 Januari 2014

Cerita Lucu Dan Humor Dijamin Ketawa

Cerita lucu dan humor dijamin ketawa - Salah satu yang bisa membuat kita ketawa terpingkal-pingkal adalah ketika kita membaca sebuah cerita yang di dalamnya terdapat kata atau kalimat lucu dan kocak. Tenteu seketika perut kita akan dibuat terkocok-kocok dengan kelucuannya.

Cerita humor yang seru banget ini jika sobat membacannya aku jamin dech sobat pasti dibuat ketawa ngakak. Penasaran seperti apa ceritannya?. Silahkan sobat baca langsung aja cerita lucunya dibawah ini.

Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif 

Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."
Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.


cerita0lucu dan humor dijamin ketawa

Bener-bener anak mama . . .

Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."
Rumah sakit bersalin di jakarta, didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.


Percaya deh, gua ngerti layout kok!


Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"
Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.



Penjual yang baik...

Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"
Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.


Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……

Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”

Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !)pikirnya.

Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”

Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .

Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."

Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.

Udah coba dinyalain, pak?

Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"
CS: udah coba dinyalain pak?
Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa..........

Maling

A: kreekk, buka pintu
B: siapa itu?
A: ini Kucing
B: bohong, kucing ko bisa ngomong
A: eh, maksudnya Tikus bener deh aku Tikus.
B: oh Tikus, ngomong pank dari tadi. "tidur lagi

Di warteg
A: mbak..mbak.. kenapa di makanan saya ada rambutnya?
B: siapa bilang itu rambut.
A: apa pank kalo bukan rambut?
B: itu bulu ketiak
A: Ohh.. *ngelanjutin makan
Hujan
A: angkat pakaian sana, ujan tuh
B: ntar aku kehujanan sakit gimana?
A: oh, iya ya. kalo gitu tunggu ujan reda aja dulu

A: gue br beli Dvd nih
B: apa judulnya?
A: "si bisu yg banyak bacot" sama "si buta yg matanya jelalatan"
B: glekk #nelen TV

Laper

A: gue laper, nelpon 14045 aja yok.
B: iya, tapi gue lupa no tlp nya
A: gue juga gk inget nih
 #%#%#%# "sama2 bego!!!"

Minuman
A: mbak, oren jus segelas berapa?
B: Rp 5000
A: kalo setengahnya berapa?
B: Rp 2500 mas
A: Kalo setetes berapa?
B: Gratis ja kalo setetes
A: kalo gitu tetesin di gelas smpe penuh ya

“Cewek : Aa, kalo mkanan, makanan apa yg Aa suka ??
Cowok : Aku paling suka KOL, tau kan Kol ??
Cewek : oh, ia tau A sayuran kan?? knpa suka KOL A ??
Cowok : iya, soalnya KOLah satu-satunya yang ada di hati aku
Cewek : wkakaka *guling2 di atas pasir*
Cowok : Kalo Neng suka Makanan Apa ??
Cewek : Aku paling suka BURGER A
Cowok : lho, kenapa ??
Cewek : iya, soalnya kalo deket Aa hatiku BURGERtar mulu nih!”

Penjual dan pembeli kocak

Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "
Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.

Beberapa hari lalu pas siang hari ada Salesman Vacumm Cleaner Datang ke rumah Mimin.

Permbantu rumah lom sempat bilang apa apa, eeh tiba tiba si salesman langsung nyonong masuk ruang tamu dan langsung sebar kotoran kambing di karpet ruang tamu, (mau demo kali maksudnya)

Salesman: "Oke Bu, kalau sampek Vacumm Cleanerku ini gak bisa nyedot dengan bersih, ini kotoran kambing dan bahkan membutnya ha
rum lagi ruangan ini, saya janji bakalan makan tuch semua kotoran kambing satu satu,sampek gak sisa !"

Kata Pembantuku: Kamu makan Kotoran kambing nya mau pakek sambel ato gak?
Salesman: Lho emang ada masalah apa sih? "tanya salesman tadi.

Pembantuku: " Kamu apa gak lihat kalo sekarang lagi lampu mati?"!
Salesman: %&****** mampus dah Gua (dalam hati)******&%


Santai dulu lah, masih sempat kok

Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"
Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.


Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan

Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"
Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.


Memangnya lo pikir gw ada dimana?

Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"
Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.


Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif

Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."
Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.

Einstein Vs Mr. Bean

Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.

E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?

B: okelah kalo beg..gitu!

E: berapa jarak bumi ke bulan?

Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..

B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?

Einstein berpikir keras.karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google.Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.

Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..

Mr. Bean hanya tersenyum kecil.Einstein rupanya masih penasaran.

E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?

Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . :/. X_X.


Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”

Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”

Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)

Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’


Hahaha,.. bagaimana apa sobat puas dan senang dengan cerita lucu diatas,. Jika senang silahkan dinikmati ajah dan jangan lupa LIKE yah.

Previous
Next Post »